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No fim de tudo,
Maíra, é a palavra que derrama da pena.
Alice, é o sabor que enfraquece na boca.
Cíntia, é o tato firme sob minhas mãos.

São as mulheres a emenda em minha vida.

Medo

Que não confesso a ninguém,
nem a mim mesmo:
Me ponho de pé, longas horas,
encarando as luzes nesse quarto,
não porque gosto da noite,
mas porque temo assustadoramente a escuridão.

Diário

   Tenho andado de coração mais leve, de cabeça vazia. Os anos vieram e não me sinto, ainda, mais sábio, mais preparado ou mais perto do fim dessa jornada - não de vida, mas de conquistas. Parece que hoje, como há dez anos atrás, estou a ter que inciar ainda muitos estudos e viagens, mas me pego infantil e tolo, fazendo piadas para que ela sorria ou escrevendo por sobre as margens para transgredir mais uma norma.
   Temo pela saúde e pelo sustento de minha mãe, pelo amor de meu pai. Em meio a eles, tudo o que restou foi esse trapo a quem chamam: "meu filho". Sujeito imaturo e fracassado, dado à música e à escrita, sem feitos, frutos ou graduações.
   Seu irmão, homem forte e feito que é, lhe faz lembrar a todo instante em que tipo está se tornando. Mesmo com todos os tropeços que cometera, ganha a vida, alimenta e educa sua filha. Ele mesmo nada possui.
   Me perdendo assim a falar de mim mesmo na terceira pessoa, me faço rir. Mr. Mojo Rising, repetidas vezes ecoando pelo quarto. O que fará agora? Guardar a pequena caderneta na qual deposita suas palavras, cobrir-se com um fino lençol que não lhe incomode na pele, fechar os olhos. Adormecer e em sonhos distrair-se um pouco. Pela manhã mentir para si mesmo que os planos certos são estes, que todo o restante há de se acertar. Negar ainda mais um pouco a idéia de abandonar a futura escola de teatro para poder começar a ganhar algum dinheiro. Negar ainda mais a certeza de que dentro de menos de um trimestre terá que voltar à universidade, amargando já pelas futuras aulas que irá ministrar.
   Uma última olhada no relógio, outra no céu - para perceber que começa já a amanhecer. Guarda sua caderneta e apaga as luzes. Então, tudo lhe é alheio... E ainda não venceu seu medo da escuridão.
  

The Raven, by Edgar Alan Poe

Once upon a midnight dreary, while I pondered weak and weary, Over many a quaint and curious volume of forgotten lore, While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping, As of some one gently rapping, rapping at my chamber door. `'Tis some visitor,' I muttered, `tapping at my chamber door - Only this, and nothing more.' Ah, distinctly I remember it was in the bleak December, And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor. Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow From my books surcease of sorrow - sorrow for the lost Lenore - For the rare and radiant maiden whom the angels named Lenore - Nameless here for evermore. And the silken sad uncertain rustling of each purple curtain Thrilled me - filled me with fantastic terrors never felt before; So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating `'Tis some visitor entreating entrance at my chamber door - Some late visitor entreating entrance at my chamber door; - This it is, and nothing more,' Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer, `Sir,' said I, `or Madam, truly your forgiveness I implore; But the fact is I was napping, and so gently you came rapping, And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door, That I scarce was sure I heard you' - here I opened wide the door; - Darkness there, and nothing more. Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing, Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before; But the silence was unbroken, and the darkness gave no token, And the only word there spoken was the whispered word, `Lenore!' This I whispered, and an echo murmured back the word, `Lenore!' Merely this and nothing more. Back into the chamber turning, all my soul within me burning, Soon again I heard a tapping somewhat louder than before. `Surely,' said I, `surely that is something at my window lattice; Let me see then, what thereat is, and this mystery explore - Let my heart be still a moment and this mystery explore; - 'Tis the wind and nothing more!' Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter, In there stepped a stately raven of the saintly days of yore. Not the least obeisance made he; not a minute stopped or stayed he; But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door - Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door - Perched, and sat, and nothing more. Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling, By the grave and stern decorum of the countenance it wore, `Though thy crest be shorn and shaven, thou,' I said, `art sure no craven. Ghastly grim and ancient raven wandering from the nightly shore - Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!' Quoth the raven, `Nevermore.' Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly, Though its answer little meaning - little relevancy bore; For we cannot help agreeing that no living human being Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door - Bird or beast above the sculptured bust above his chamber door, With such name as `Nevermore.' But the raven, sitting lonely on the placid bust, spoke only, That one word, as if his soul in that one word he did outpour. Nothing further then he uttered - not a feather then he fluttered - Till I scarcely more than muttered `Other friends have flown before - On the morrow he will leave me, as my hopes have flown before.' Then the bird said, `Nevermore.' Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken, `Doubtless,' said I, `what it utters is its only stock and store, Caught from some unhappy master whom unmerciful disaster Followed fast and followed faster till his songs one burden bore - Till the dirges of his hope that melancholy burden bore Of "Never-nevermore."' But the raven still beguiling all my sad soul into smiling, Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird and bust and door; Then, upon the velvet sinking, I betook myself to linking Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore - What this grim, ungainly, ghastly, gaunt, and ominous bird of yore Meant in croaking `Nevermore.' This I sat engaged in guessing, but no syllable expressing To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core; This and more I sat divining, with my head at ease reclining On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er, But whose velvet violet lining with the lamp-light gloating o'er, She shall press, ah, nevermore! Then, methought, the air grew denser, perfumed from an unseen censer Swung by Seraphim whose foot-falls tinkled on the tufted floor. `Wretch,' I cried, `thy God hath lent thee - by these angels he has sent thee Respite - respite and nepenthe from thy memories of Lenore! Quaff, oh quaff this kind nepenthe, and forget this lost Lenore!' Quoth the raven, `Nevermore.' `Prophet!' said I, `thing of evil! - prophet still, if bird or devil! - Whether tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore, Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted - On this home by horror haunted - tell me truly, I implore - Is there - is there balm in Gilead? - tell me - tell me, I implore!' Quoth the raven, `Nevermore.' `Prophet!' said I, `thing of evil! - prophet still, if bird or devil! By that Heaven that bends above us - by that God we both adore - Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn, It shall clasp a sainted maiden whom the angels named Lenore - Clasp a rare and radiant maiden, whom the angels named Lenore?' Quoth the raven, `Nevermore.' `Be that word our sign of parting, bird or fiend!' I shrieked upstarting - `Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore! Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken! Leave my loneliness unbroken! - quit the bust above my door! Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!' Quoth the raven, `Nevermore.' And the raven, never flitting, still is sitting, still is sitting On the pallid bust of Pallas just above my chamber door; And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming, And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor; And my soul from out that shadow that lies floating on the floor Shall be lifted - nevermore!

Poem

Take the high road,
the devil's eye,
all of us, mankind,
drifting towards the last remaning light.

I put a thousand miles,
under my wheels,
yet and still, too close,
to you I feel.

So come, pull the sheet
over my eyes

so I can sleep tonight,
despite of what I've seen today.

I find you guilty of a crime,
of sleeping at a time
when you should've been
wide awake.

Empilhar livros e nunca conseguir as respostas.

As pessoas, sempre tão cheias de si, esquecem que não importa o quanto elas corram, no final das contas, nos deitamos todos iguais. Perseguir os sonhos é para os idiotas, as grandes desventuras e criações dos gênios vêm até eles naturalmente. Tentar ser grande, esperar que batalhando pela vida (e contra a vida) você acabe se tornando alguém é apenas mais um mentira gostosa de acreditar. Nunca se perguntar que impulso é esse que te move, não fechar os olhos nunca, mas nunca olhar na direção da verdade. Precisar de muitas coisas e acumular tudo que puder parece ser a grande premissa desse ciclo. E todos os homens e todas as mulheres que engolem a seco os dias, são homens e mulheres infinitamente melhores que eu. Nenhum dos meus tão profundos devaneios tirou a fome do meu corpo - ou me deu respostas para qualquer coisa.

Questionar tudo isso não te leva a lugar algum. Perguntar não te traz as respostas. Se sentir deslocado não te faz especial ou, tão pouco, genial. Na maior parte das vezes "não se encaixar" é só um sinal da sua incompetência, falta de maturidade, fraca força de vontade ou da sua imensa teimosia. Os grandes homens estão aí fora, todo o tempo. Você, fracassado que é, os observa relutante em aceitar que, com tantos livros ao seu redor, você nunca foi capaz de crescer ou conquistar tanto quanto eles. Se morde de inveja e se agarra em suas páginas, usando tudo que lhe resta de força para acreditar que algum desses autores pode lhe dar qualquer resposta.

Fragmentos

"Para mim você, com suas virtudes e defeitos sempre foi bom demais para ser verdade. De verdade"

"Mesmo sendo pouco tempo comparado ao que eu quero passar ao seu lado: feliz sétimo mês. Te amo, minha vida."

"Que se passem os dias, meses, anos. Você foi a esperança dos meus tempos de solidão, você é a essência dos meus tempos de felicidade e será a certeza dos meus tempos de fé. Que nossos olhos nunca percam o brilho."

"Assim como o poeta só é grande se sofrer.

Assim como uma nuvem só acontece se chover.

Não há um você sem mim. Não há um eu sem você."

"Alegria dos meus dias que em questão de segundos elimina toda a tristeza e me faz sentir bem. Te amo"

Conselhos

  A armadilha do tempo é traiçoeira. Nunca dei valor ao que me disseram os mais velhos, os enrugados e desistentes, aqueles que deixaram de lado seus sonhos para se segurar aqui e conseguir passar mais um dia sem chorar. Eu passei tempo demais acreditando em vidas plásticas que via na TV, a liberdade e a autoafirmação de Will, o dinheiro fácil e a promiscuidade de Charlie, os seis amigos perfeitos que nunca se separam. Achei que era tudo ficção e percebi que me deixei levar. Não me dei conta, mas passei a acreditar e desejar tudo aquilo que eu, avidamente, assistia acontecer, episódio por episódio. Me afundei em livros, em leituras, em escrever, imaginar, todas essas atividades boas para a alma e más para o bolso. Hoje me vejo no ponto em que deveria escolher meu futuro, o momento no qual eu deveria estar preparado e daí então, dar um passo.

  Não me preparei, não estudei o bastante, não conheci a burocracia tão bem quanto deveria. Tudo que tenho são quatrocentas e duas mil páginas de ficção, um coração frágil demais e uma falta de maturidade de dar medo. As minhas faculdades mentais desaceleraram, entraram no ritmo dos desejos e sonhos. Esses os quais ruíram e sepultaram minha felicidade. Contento-me com coisas poucas, tento ser pequeno e pensar menor ainda. Talvez um emprego, uma casa de quatro cômodos numa favela qualquer, eu realmente não me importo. Desde que eu possa levar comigo todas as minhas mentiras, todos os meus livros e o meu violão.

  Sempre fui dado às artes, sempre amei música e me deliciei com tudo que eu podia encontrar de melhor. Sempre excitei-me com histórias inventadas, vidas passadas que nunca existiram, narrações diretas, personagens planas, pequenas ilusões em tinta preta e papel branco. Jovens heróis modernos ou antigos amores impossíveis, todos esses, mentiram para mim.

 Se me fosse reservada a tarefa de dar um conselho à próxima geração, não teria dúvidas: Todos aqueles "dados à arte", se matem. O mundo não foi feito para vocês, as engrenagens não rodam para o seu favor. Tudo é pragmático e bruto. Deixem apenas os poucos e bons que conseguem conciliar sua estupidez pela arte, com sua regular vida mecânica. Não há esperança em sonhos feitos de papel e melodia. Tudo se move linearmente, sem vacilar. Não há espaço para uma vida diferente dessa. Desistam agora, por favor.

A luz não dura muito quando você se rende como eu.
Essa minha pequena luz não volta a brilhar.

Ninguém vai ler minhas confissões. Desperdicei tudo que tinha, vou morrer amargo, só, faminto e louco.
E é isso. Adeus.

Metade de mim é vazio, a outra é solidão.

Me levantar agora é realmente um desafio. A cama geme, as mãos doem, os olhos ardem, a respiração falha e o sol sempre ali. Acho que negligencio a idéia de fechar as janelas quando me deito só para poder ser acordado pelo sol de novo. Suar de novo, reclamar de novo, me levantar de novo. Um ar parado que não deixa esse lugar, eu respiro a mesma coisa já a alguns meses. Não tenho mais gosto por filmes nem por música. A melancolia que tudo me passa é gritante, a banalidade também.

Já sinto que não me aguento nisso tudo que me prende. As paredes do quarto estão mais próximas, meus livros ficaram menores, a casa agora me sufoca e enlouquece. A minha proteção, mais uma vez me engana. Minhas escolhas estão erradas, novamente. O choro não me vem, nem o sorriso verdadeiro. Insensível, alheio para as coisas do mundo, alimentando uma antiga sociofobia agora redescoberta. Sou o produto dos meus erros, subtração dos meus acertos (tão poucos). Frio que sou me gelo e num instante estou a gritar por qualquer coisa, meu ego infla e sou egoísta, no que posso me agarro e tudo me ofende. Pessoal, egocêntrico, preguiçoso e irresponsável. Traços de psicopatia e depressão. Nem mesmo diagnosticado eu fui, procurei resposta e tudo que me deram foram traços. Nem nos meus defeitos sou completo. Não sou bom nem ruim o bastante. Eu não sou ninguém. Não me deixo enganar pela imagem gerada por esse inconsciente. Sombra que move o meu pensar e meu agir. Eu não existo. Tudo que sou é uma ilusão gerada por uma mente consciente e inexplicável, formada por sinapses e reações químicas.

Quando me resumo em fórmulas, tudo perde o sentido. O texto mudaria aqui, mas como todo o resto, não consigo terminar. Me falta palavra e talento. Com o silêncio eu sei lidar, mas quando é que vou me acostumar ao desespero?

Fan

"You love the song, but not the singer"

desistência

respirar o ar vazio e frio, gostar de estar sozinho. Sentir que a cada hora se aproxima mais de um fim inevitável, temido e desejado, saber que há uma saída. Abrir portas, ouvir canções, ler livros... criar rotinas para saciar os dias até que tudo termine. Ir, vir ou ficar por aqui; já não se importar, fingir melhor que nunca. Calar quando se deve dizer algo, dizer quando não há nada de crucial para acrescentar. Não reparo mais nas noites que passam ou nos dias que correm. Não olho mais relógio ou calendários, parece que o tempo se tornou etéreo e que fiquei preso por aqui. Ainda faço peso morto ao meu redor, mas já estou mais para lá. Não é que eu seja mentiroso, só acho interessante essa coisa de inventar, fazer tipo, florear... já é tudo tão sem gosto por aqui mesmo, que mal tem em iludir?

Não posso enganar meu tão grande ego ( que eu mesmo criei para disfarçar a antiga ausência ). Se lembrarão de mim como um perdedor. Alguém que pegou pela mão todas as suas oportunidades e, conscientemente, queimou-as todas. Já não sei mais de mim, não quero me preocupar. Agora tenho medo de viver, de reingressar nesse sistema. Estou alheio a ele já faz muito tempo e não sei mais dançar nesse compasso. Meu potencial é medíocre e não tenho força de vontade. Sonhos são como arco-íris, só os idiotas os perseguem. Não uso mais minhas melhores roupas, mas ainda tenho vontade de me arrumar. Não faço mais a barba, mas ainda gosto de pentear o cabelo, me olhar um pouco no espelho, esperar. Talvez algo aconteça, talvez batam na porta, talvez o telefone toque. Ninguém quer carregar meu peso por mim... E tudo que eu fiz com meus melhores anos foi sustentar as fundações de outros. Arrastá-los e dar a eles um pouco da minha vida. Tiraram de mim o meu fôlego... Não... Eu livremente lhes dei. Degrau bem pisado cria seus calos e eu tenho os meus. Menino de um só propósito, insatisfatório, irresponsável e indesejado. Servi bem aos que precisaram e tive minha devida recompensa.

Não se lembrarão de mim ( nem como um perdedor ), mas eu ainda vejo seus rostos e corpos todos os dias. E as noites são preenchidas com violência, perversão, angústia e amargura. Tudo pontuado pelo silêncio e pela mesma expressão no meu rosto: apatia. Penso demais, fantasio demais, sofro demais, quero demais e faço de menos ( falo mais do que deveria ). Eles vivem para fora, eu vivo para dentro.

B.M. 3

"I wanna be much more like you
Your effortlessly graceful scene
That drips from every pore of you
Where logic cannot intervene
I wanna take a bath with you
And wash the chaos from my skin
I wanna fall in love with you
So how do we begin?

I wanna be a girl like you
The way you swing your hips in jeans
I wanna wear my face like you
Shiseido, MAC and Maybelline
I wanna paint the town with you
And tickle you until you scream
I wanna fall in love with you

I wanna say I do

I wanna be much more like you
The way your smile lights up the room
I'll kick back as men flirt with you
To jealously I'll stay imune
This confidence in me and you
This hope that you and I will bloom
I wanna fall in love with you

I wanna say I do"

A vagabunda

Não gosto que me toquem. De alguns, por mais infantil que possa parecer, tenho profundo desgosto e ojeriza. Não posso me esconder e desviar-me irá trazer perguntas. Também não gosto que me questionem. Assim, forço logo o contato mínimo com o menor mal de afetação: aperto-lhes as mãos. Se não isso, aproveito-me de que se encontram no plural e apenas comunico meus cumprimentos de longe, acompanhados do meu melhor sorriso, para que se sintam mais receptivos e respeitados e não pensem sobre isso. Aprendi a apreciar a distância e a adorar o meu espaço pessoal. Não gosto que o invadam. Acho toda essa afeição instantânea, esse contato forçado... uma merda. "O que tem de mal num beijo no rosto? Ou num abraço?". Tudo. Não gosto de beijos, abraços ou amigos que eu não mereça ter; tampouco terão de mim algo ao qual não tenham conquistado seus devidos direitos. Não dou de graça, não quero imediatamente. Para alguns seria melhor que, ao me ver, me esquecessem. Não me dou com nenhum de vocês, com a sua libertinagem branca. Não me faço puritano, apenas creio que até para ser um libertino há de se respeitar os que, como eu, necessitam estar muito bem acompanhados de si mesmos. Desdenho o olhar de compaixão quando digo que "não, estou sozinho mesmo". Prefiro os que me lançam o de "fez por merecer", se bem que conheço uma meia dúzia que não traz nada nos olhos ao me ver bem só. As poucas almas solitárias que escolheram a reclusão como forma de abrigo, cura ou bem-estar (sempre são, a mim, de se admirar).

Não gosto dos que querem que eu divida meus dias. Afinal, você vai estar aqui para ouvi-los todos? Não gosto que tentem me forçar a confiar. Se para vocês esse laço é assim tão banal, por favor, ... fiquem com os seus, pois que não sou deles.

Não gosto que perguntem como vou. Não gosto que se metam no que lhes não interessa e, de uma vez, para que nunca mais haja dúvidas, dou-lhes: Vou com as pernas, como sempre fui.

Descontínuo e irreal

Acho que o maior motivo de tudo isso seja eu ter poucas saídas e, calmamente, não desejar nenhuma delas. Acho que me rendi um pouco mais que ontem e gosto do som dessa palavra. Com ela eu não preciso ter tanta certeza, não preciso assumir nada, posso me esquivar de vocês sempre. Eu acho. Mais do que em qualquer outro suspiro da minha vida, hoje eu acho que sinto o cheiro frio do que me rodeia. A luz fraca do quarto me permite essa penumbra tão pouco sincera que eu tanto gosto. Eu acho que não vou trocar a lâmpada antes de queimar... acho que nem quando queimar eu vou trocar. Não vou ter que ser responsável por quando fica escuro ou claro aqui dentro. Vou ter que me submeter ao cair das horas e ao arrebatamento da noite, não vou ter poderes e nem vou propiciar decepções. Olho todos esses livros que, de qualquer forma, eu não leio, um pouco de poeira já descansou ali. Com a cortina aberta eu vejo alguns vizinhos, ocupados como abelhas indo de um lado para o outro; eu? Observando. Só quando se está estático nota-se o movimento, só no silêncio percebe-se a clareza dos sons e só no breu é que se nota a luz. Eu estou parado, já não falo tanto. Doso minhas palavras usando a medida da necessidade... Não a necessidade de se falar algo, debater, continuar um diálogo ou ser educado, mas a minha precisão de falar. Sem parar e sem pensar, só jogar em cima dos outros qualquer coisa que me venha a boca e nada que seja realmente muito importante ou profundo ou trabalhoso, que tenha conteúdo, seja inteligente e faça sentido. Eu não preciso falar do que sinto para me aliviar. Já não sinto nada além desse imenso vazio com o qual me acostumei e aprendi a ouvir. Viver. Retirei, conscientemente, meu time de campo. Não quero mais jogos, esforços, alegria ou decepção. O não-viver é a minha escolha. Fuga clara e decidida, aberta, sincera. Não nego de maneira alguma. Eu fujo da vida como qualquer um fugiria se a olhasse nos olhos, trocasse algumas idéias e descobrisse seus planos. (Não me sinto especial por isso, nem acho que seja de todo verdade). Estamos todos atravessados nela? Bobagem! Ela é que guia todos os nossos passos, sejam eles quais forem. Eu sou amigo da vida, conheço suas manias, seus gostos e até mesmo um desagrado. Conversei bastante com ela mesmo sem dizer quase nada, não há preço no olhar de uma velha amiga. Sei como ela é e age e por isso fico de lado, deixo que ela faça o que lhe aprouver. Ela me olha triste e solidária, com tanta decepção que as vezes acho que a vida se esconde nos olhos de minha mãe. É aprazível e de péssimo tom a minha decisão, mas é a parte que me cabe dessa relação multifacetada com a sabedoria e loucura de uma velha caduca. Falo da vida, esclareço de maneira pobre assim para não me esquecer se um dia eu voltar a ler essas coisas.

Nunca leio o que escrevo, não acho que seja louvável e me enojo por pensar sobre isso. Ser fútil para os outros é uma coisa, notar um traço marcante como esse em mim quando estou sozinho com meus pensamentos é terrível. É um estouro no meu confortável marasmo. Marasmo esse que faz eu me sentir quase bem em minha própria pele. Especialmente quando faz frio, no frio eu até consigo me suportar.

Um pouco de música. Si tu n'etais pas la (Frehel). Ontem choveu, foi bom. Hoje não, mas não foi tão ruim. A chuva marcou o dia, vou contar os acontecimentos a partir dela. Me pegou de surpresa, estava no banho, ouvindo e cantando Lurgee. Gosto de me lavar com uma trilha sonora, me acalma. Acho que uso a ilusão de, agora, usar as pessoas para que não me sinta usado, mas a verdade é que todas elas me usam tanto quanto eu a elas. Exceto por aqueles que não uso por não precisar, simplesmente os ignoro. Não é que estejam mortos para mim, só morre quem vive e, em minha vida, nunca chegaram a existir nem como aminoácidos. E assim eu sou para alguns. Acho que isso, já que não posso conquistá-la toda, é a parte de liberdade que tenho. E a liberdade é realmente terrível. Não concebemos nunca essa faceta de ser livre, mas, quando eu me percebi vivendo assim, finalmente entendi o tormento que isso pode ser; tornar-se total e completamente obsoleto para a continuidade. Conquistar libertação não é apenas livrar-se de todas as coisas, mas também torná-las livres de você.

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Não sei se gosto ou se me acostumei com a minha condição, mas sair de casa se tornou um grande desafio, uma épica aventura homérica. Talvez o maior problema não seja ser notado, mas sim não me sentir fuzilado e nu, diante de tantos carrascos.

Quem sabe o mundo não esteja preparado para mim. Seria uma conveniente desculpa e uma eloqüente verdade com a qual eu viveria sem dificuldade – minha cadeira de rodas –, mas me faria continuar nesse movimento perpétuo.

Tenho por amargos os dias em que forçava o sorriso e desejava bom dia aos familiares estranhos de sempre. Agora, quero que me vejam, que me toquem, que possam distinguir meus oceanos profundos de minhas marés baixas, meus movimentos mais delicados sem que eu diga palavra qualquer.

Foi difícil manter minha aberta e aceitar o que eu sou, minha função nas engrenagens de tudo, meu super poder. Achei que produzia sorrisos e descobri que apenas dava-lhes os meus. Quis crer que no centro do palco me veriam, mas nenhum deles quis enxergar alguém além de tantas cores e piadas.

O disfarce perfeito para minha melancolia; de tanto o vestir me vi preso nele. Não tenho as chaves da cela que criei, me internei voluntariamente e não me deixam mais sair.

Dei todos os sorrisos que tinha e já não me resta muita coisa. Um bocado de lembranças, roupas velhas guardadas em gavetas, sapatos que nunca me serviram e um maço de cigarros. Quem dera eles quisessem partilhar um pouco de minhas angústias também.

Se eu fosse poeta saberia como me defender...

Confissão

Eu encarei o espelho e vi que não há nada lá.

Eu quis criar algo de bom vindo de toda essa escuridão e me senti tão obsoleto quanto antes.

Procurei um salvador e tudo que encontrei foi mais um par de cruzes para carregar pelos outros.

Em cada rosto que eu vejo procuro um traço de semelhança. Não tenho no que me apegar e isso me leva ter... Bem, tudo que tenho em mim é apatia e uma boa dose desespero agora.

Diário

Acordei cansado. Com o passar do tempo as minhas horas de sono diminuíram bastante, não sei o motivo. Estou tão exausto quanto antes, talvez mais; agora eu tenho mais minutos para reparar em mim. Imagem mais vazia e apagada do que nunca. As paredes do quarto se afastaram, a casa ficou mais profunda, as pessoas se tornaram menos reais, o ar ficou mais ameno e pesado. Tenho espaço de sobra por aqui agora, a cama vazia, a cabeça que não encontra com o que se ocupar. Até mesmo o som dos meus passos hoje é amplificado. Passo quase todos os dias com as roupas que uso para dormir, uso a mesma xícara várias vezes para não ter que lavar outra. Organizo minhas pequenas coisas, minhas revistas, meus livros; não consigo mais me concentrar em nenhum deles. Comecei a ler cinco livros e larguei todos, essas coisas perderam o encanto. Tenho passado mais tempo escutando música e vendo tv. Eu que jurava não entender como as pessoas conseguem se deitar e ouvir música, olhando para o teto e nada mais, agora faço o mesmo e sinto o peso de tudo isso.

De alguma forma fui deixado de lado por todas as coisas que conheço, exceto minha família. Não saio de casa, não vejo meus amigos (nem os tenho). Sou avulso em todos os lugares que vou. Não tenho vontade de sair de casa, a calçada começa a ficar assustadora. Por alguns momentos eu me protejo e é bom caminhar, quando eu me sinto intocável, quando ninguém me vê, quando eu sou só mais um cliente, mais um jovem incomum indo a padaria. É nessas horas que o vazio se ameniza e eu me sinto a vontade na minha inexistência. Aos poucos aprendo a lidar com ela, a inventar razões para que assim seja melhor. Eu era sozinho porque queria, agora escolho a solidão porque ela me abraça. É minha única conviva e me amedronta até o último fio de cabelo; quando dói, ela é tudo que eu tenho para me acompanhar.

boogeyman

Porque eu precisei de alguém e não encontrei ninguém. Hoje o amor não vive aqui, o conforto fez as malas e a garoa tomou conta de todo o meu quarto. Por volta das três e meia da tarde eu saí e esqueci a janela aberta, passei uma tarde vazia com grandes sonhos que duraram trinta minutos. Aos poucos eu sinto que estou deixando ir, me deixando esvaziar e esperando que alguma coisa me proteja de tudo isso.

Eu voltei e encontrei o chão molhado, eu devia ter notado: o dia nublado, mas não dei atenção. Meu olhar estava perdido e vazio como sempre. Meus pulsos doíam, meu joelho também. Me assentei e encarando o quarto no escuro eu notei. Odeio todos vocês, porque eu precisei de alguém e não encontrei ninguém.

Quebra-cabeça

Acho que foi só alguns dias atrás que percebi o quanto eu estou sozinho. É um tema recorrente e tedioso que sempre me pega, mas eu não posso evitar. Eu cedi partes da minha vida que não voltarão a crescer depois de algum tempo, não dá para suplantar esse escuro que invadiu as minhas horas. Eu me sentia grande e forte, capaz de fazer coisas para te ajudar e te levar pela mão... mais uma vez eu estava enganado. Sempre fui um menino, pequeno demais para lidar com os próprios problemas, a cabeça sempre demasiado vazia para saber o que fazer com os seus. Eu nem mesmo sei quem você é.

Mesclo todos os dias uma dúzia de rostos diferentes numa única vontade de lembrar de alguém. Sempre que penso no futuro me vejo carregando todas vocês comigo, lentamente. Me agarro a esse cadáver de memória pois ele é tudo que eu tenho, meu último fôlego de sensibilidade. Estou estagnado em algum ponto da vida e tudo em volta está turvo, não vejo claramente as possibilidade (será que elas, de fato, existem?), não sou capaz de me libertar de tudo isso que me impregna o corpo. Rodo de um lado para o outro, vou tropeçando e cambaleando, tentando manter os meus passos de dança afiados para que não me vejam fraquejar. Caído, sem forças para levantar, sem vontades. Não há nenhum caminho que eu deva tomar para encontrar um pouco de alívio nesse tormento pois, com efeito, já me cansei de tentar seguir em frente. Vou desfrutar minha resignação e me sentar um pouco... Hoje, eu quero a vida a passar.

"When your day is long  and the night, the night is yours alone
When you're sure you've had enough of this life, hang on
Don't let yourself go,
'Cause everybody cries and everybody hurts, sometimes
Sometimes everything is wrong
Now it's time to sing along
When your day is night alone (Hold on, hold on)
If you feel like letting go (Hold on)
If you think you've had too much of this life to hang on
If you're on your own in this life
The days and nights are long
When you think you've had too much of this life to hang on


Well, everybody hurts."

Forever young

Encontrei alguns amigos hoje. Fiquei surpreso em ser tão bem recebido, há muito não os via e já tinha perdido a vontade... qualquer vontade de sair de casa. Pisar na calçada não tem o mesmo gosto que eu sentia antes. Seja o que for que aconteceu, quando fui embora eu finalmente percebi: tudo é igual. Cada final vai ser salpicado de desgosto, cada despedida vai ser engolida a seco, todos os dias vão ser tão solitários quanto esse. Por melhores que sejam os amigos, não há como ver aquilo que se esconde tão bem.

Acho melhor me acostumar a envelhecer assim, o sol já se pôs aqui dentro. Mas ainda assim é difícil ver os dias passarem e as rugas crescerem sem nenhuma razão.

"life is a short trip
The music's for the sad men
Hoping for the best but expecting the worst
It's so hard to get old without a cause"

Decepção

você não é nada do que eu queria. em alguns segundos mais eu atingiria a superfície, eu consegui ver os raios de luz que poderiam me salvar, mas nada disso é verdade. a forma distorcida que envolve a sua beleza me impede de sorrir.

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fuja de mim, por favor. não fique por perto, não me olhe, não me fale sobre seu amor, sua admiração, não me fale que você é feliz, eu não quero saber. eu quero ficar sozinho um pouco, perder o foco do meu olhar no nada, fumar um pouco, pensar em bobagens, esvaziar meus pulmões, relaxar cada músculo do meu corpo, ouvir um vento frio e sorrir por gostar tanto dos meus agasalhos. apertar os olhos quando vier uma brisa, porque meus óculos não me escondem, quero dizer adeus, nunca mais voltar, deitar aqui. sentir de novo um vazio inexplicável e me agarrar a ele com tudo que eu tenho. porque eu não tenho nada e exijo a perfeição.

Precisei de uma amiga e você não estava aqui, acho que como todo o resto ficou tudo tão igual. Me dei, me doei e fiz o bem, pratiquei boas ações e agora vou pro céu. Nada como lhe fazer tão bem e ficar sozinho! Tudo o que eu sempre sonhei. Trocar minha compreensão pela sua tristeza, lhe ajudar a destilar tudo em bem-estar e carregar o seu fardo.

E meu novo salvador me dá nojo. Não quero sergurar-lhe a mão ou deixar que me toque com carinho. Não quero provar a boa essência dentro da embalagem deformada. Quero não ter esperanças, quero viver a noite profundamente e ouvir sempre a chuva passar. Nisso eu sempre fui bom: me esconder.

Garganta

Apertada com um nó... um grito abafado e sem causa, sem destinatário algum, apenas irritabilidade, frustração e apatia: sou eu.

Poço

Não me confundo mais entre um sim e um não, agora as coisas são bem mais simples. Não há o que esperar quando mergulhamos tão fundo; ver um cais de porto quando precisamos chegar é simples imaginação... se não me doso a cada duas horas com um pouco das minhas velhas mentiras não sigo. Essas frases que pesam sobre meu corpo, são tantas marcas que agora fazem já parte de mim, mas não estou mais confuso, apenas não consigo reconciliar isso no que me tornei com a criança doente escondendo-se atrás de mim.

Cada passo soa pesado no chão molhado. Não consigo enxergar direito atrás das lentes embaçadas, molhadas, as hastes que margeiam minhas vistas não me protegem mais. Meus dentes batem levemente uns nos outros, mas não me importo, já é noite e agora eu posso me desesperar. Mas eu ainda espero, vê se não demora pra chegar.

porque eu,

só por ter tido carinho, pensei que amar era fácil.

(Clarice Lispector)

minha força está na solidão

Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite.

(Clarice Lispector)

Insensível II

Pela manhã encontrei ainda seu corpo em minha cama, debaixo dos lençóis estava quente e macia, de costas para mim. O seu cabelo pendia-lhe da cabeça suavemente até encontrar os travesseiros e ali escorrer um pouco mais. O seu cheiro impregnava os lençóis, a cama, os travesseiros, meu corpo. Minha mente embriagada que lhe vê deitada e crê vividamente que tudo lhe é estranho e sonho não me surpreende. Alheio a uma realidade que nunca poderei tocar, mas afago seu corpo quente. Envolvo-lhe em meus braços, meu peito em suas costas, perto. O calor de nossos espíritos, ligados naquela manhã debaixo dos lençóis, nos escondia do frio que entrava pela janela escancarada. Era assim que gostávamos de deixar, mania. Todas as noites ela vinha me visitar e nunca passamos mais do que seis horas e meia juntos. Sem abrir os olhos, se aconchega em minha redoma de carinho e ainda tão macia, tão doce, me deseja um bom dia. Retribuo-lhe com um beijo na nuca, o cheiro me entra pelos poros, capitoso. Era ali minha zona de conforto, eu poderia ficar deitado, envolvendo-a em meus braços até que eles caíssem podres. Minha vida era aquele instante e nada mais. Os meus sonhos se resumiam a um nome, eu era o que sentia ali, eu era alívio, aconchego e consolação.

Nos levantamos então, depois de quase uma hora, sem nos vestir, conversamos enquanto aproveitávamos o nosso café da manhã: duas xícaras de espresso, dois cigarros para cada um. Voltamos para a cama ainda mais um pouco, trocamos algumas carícias e disse a ela juras de amor. Eu vou estar do seu lado. Sempre. Preparei tudo isso para você, tudo o que me pedir eu vou lhe atender, estou aqui por você e nada mais. Ela sorriu e me abraçou, disse que tudo isso era lindo, mas que tinha que ir agora.

Aperto no peito, nó na garganta, peso no estômago, ansiedade, todas as minhas manias vieram a tona. Tive que lavar as mãos imediatamente depois de ela sair. Vesti minhas roupas numa fúria pudorosa de mil e três bons cristãos, abri todas as janelas e espantei o cheiro do cigarro, arrumei tudo, cada centímetro e canto daquele apartamento. Tudo estava métrico e impecável. Lavei minhas mãos mais uma vez ainda. Desinfetei as mesas, cadeiras e todos os talheres. Um a um, sem pressa. Duas horas e meia se passaram e parado no meio da sala pude ver o quarto e a cama, agora fria, em que nos deitávamos tempos atrás. Tudo estava ali ainda, em mim, nada tinha passado: o aperto no peito, o nó na garganta, a malévola ansiedade que tomava conta dos meus dedos os fazendo se debater contra minhas pernas. O cheiro. Aquela força sublime que ela emanava por toda parte ainda tomava conta do ambiente e do meu espírito, aquele perfume capitoso. Nada que eu fizesse poderia tirar de mim aquelas marcas. Estava embriagado e meu corpo eternamente pronunciado. Perdia agora mais uma parte da minha alegria. Tinha-se ido com ela, como com todas as outras. Eu sou o posto de passagem, o porto mercantil onde jamais ninguém se estaciona. Abastecem-se em meus sorrisos e palavras doces de quem sente nos ossos o calor e se vão. Hei de ser assim ainda muito mais? Quero não me importar, quero esfriar minhas expectativas e calar os meus suspiros.

Que sejam de outros agora, estão melhores assim. Preparei-lhes bem, fortaleci seus espíritos e tornei-as mulheres altivas, altaneiras, briosas. Eu as faço demasiado bem, as torno independentes de mim. Que outros toquem agora os corpos que preparei ao custo de pedaços de alma, que desfrute outrem das palavras e ensinos que incuti em cada uma delas, que jamais se deixem novamente esmorecer por figuras paternas transfiguradas em complexos de electra mal resolvidos. Sejam agora, todas elas, águias, porque eu desaprendi a voar.

Insensível 1

Já não há mais promessas a cumprir nem expectativas para compensar... A liberdade nunca atormentou tanto.

Acorda cedo demais, o sol ainda não subiu. Olhando pela janela, leva a mão ao maço e ao isqueiro e acende seu cigarro, um pouco de vício para compensar a falta de algo para preencher o tempo, ocupar as mãos. Nunca notou como os minutos rolavam lentamente antes dessa manhã. O corpo quente e um vento frio vindo lá de fora, uma camiseta amarratoda, um rosto amassado, coloca suas calças jeans, um par de tênis qualquer e está pronto. A xícara de café é adoçada com mais alguns tragos e o relógio encontra seus olhos: são cinco e vinte e três. Um suspiro anuncia sua amarga desistência e algo lhe aperta com força a garganta. No espelho vê que não há brilho algum em seu olhar ou em seu rosto, só uma cor apagada, um choro preso, a sensação tão bem expressa de estar por esperar. Estar ali passando os dias apenas no aguardo de um acontecimento que se lhe enfie fundo no peito e espante toda a apátia.

Já não se lembra da última vez que sentiu alguma forma de prazer, uma vontade de ir à algum lugar, passear e ver os carros rodando, conversar despreocupadamente. Não há mais nada para ver nessa cidade que o seu medo não lhe diga que é inútil. Se levantar, erguer o queixo e notar as avenidas terminando em miragens distorcidas e luzes frias... Ele fecha os olhos esperando adormecer ou acordar; partir de vez ou se perceber não mais sonhando um canvas cinza 25%.

B.M.2

"It's hard to reconcile what I've become with the wounded child hiding deep inside"

B.M.

"It's in the water, baby, it's in the pills that pick you up
It's in the water, baby, it's in the special way we fuck
It's in the water, baby, it's in your family tree
It's in the water, baby, it's between you and me"

 "I know
The past will catch you up as you run faster"

"I wanna be much more like you
Your effortlessly graceful scene
That drips from every pore of you
Where logic cannot intervene
I wanna take a bath with you
And wash the chaos from my skin
I wanna fall in love with you
So how do we begin?"